wuooooooooooooouuuuuuu!!!!

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
- Há quanto tempo você vem pensando isso? - pergunta o psiquiatra.
- Ah, desde que eu era um filhotinho!

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 gajo:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Gajo...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada....

- Você conhece a piada do fotógrafo?

- Não!

- Poise, nem eu!

- Mas não se preocupe, quando ele revelar eu te conto.

Dois anjos conversando:

? Como será o tempo amanhã?

? Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado.

? Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!

O Menino vem correndo e diz à mãe:

- Mãe, você é uma mentirosa!

- Mais por que você diz isso meu filho?

- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...

O mendigo vai até um condomínio de gente bem rica e bate na porta de uma madame. Ela atende e ele fala:

- Por favor, a senhora não tem um mísero pão para dar a um homem que não come a uma semana!!!

E a madame responde:

- Puxa, queria eu ter essa sua força de vontade!

-Ô Joãozinho, você viu quem consigui índice pra Olímpiada de Pekim nos saltos ornamentais??

-Não, quem foi??

-A Isabela Nardoni

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.

- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.

- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -Edmundo, por que você não vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque lá já tem o Sávio, o Romário.... e eu quero ser a estrela do time. Eurico: Então por que não vai para o Grêmio? Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes. Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória? Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto. Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida. Eurico: Então porque não vai a merd...? Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha, o Luisão, o Viola...

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI. - Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo! E o amigo, para consolar: - Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa! - Não sei não! E se lá não tiver futebol? - É... aí nós tamo lascado! Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite. - Quem é que tá aí? - Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim! - Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado. - A boa é que existe futebol após a morte! - Puxa, que legal! E a ruim? - A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!