Piadas pra descontrair!!!

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço (outra pessoa)… O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler: Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

A avó pergunta para a netinha:
— Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
— Alzheimer, vovó… Alzheimer!

A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abrea porta e exclama:
- Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficarconosco desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
- Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafézinho?

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
- O senhor está multado – diz o guarda. – Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

O português chega na portaria do hotel, furioso:
- Vou embora deste hotel e nunca mais volto!
- Mas por que senhor?
- Ora, nos 5 dias que fiquei aqui, não vi sinal de papel higienico no banheiro!
- Bem, foi uma falha que podíamos corrigir! Bastaria nos ter dito!
- Falha é o raio que o parta! O senhor não tem competência?
- E o sr? Não tem língua?
- Língua eu tenho, mas não sou contorcionista!

Em uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo:

- Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutos!

Dois amigos se encontram depois de muitos e muitos anos.
- Caramba, Maurício! Como é que vai você, rapaz? Que você fez da vida em todos esse anos?
- Ahh, vou indo, Luís. Eu já casei, tive filhos, me separei e já foi feita até a partilha dos bens.
- E as crianças?
- Bom, o juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então elas ficaram com a mãe?
- Não, na verdade elas ficaram com nosso advogado.

Maradona chega em casa e diz a sua mulher:
-Tenho una boa y una ma noticia.Qual queres primeiro?
Sua mulher diz:
-La buena claro!
Maradona empolgado diz:
-La buena noticia eres que deixei las drogas.
Sua mulher felissicima diz:
-E la má noticia?
maradona responde:
-Ehh que no sei onde.

Inovando no Casamento

A mulher chega em casa e diz para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor?
- Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
- Não. Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
Ele me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Fiz isso e a dor de cabeça sumiu.
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa fala para o marido:
- Nos últimos anos você não esteve muito interessado em sexo e eu não tive dores de cabeça nesse período.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso! Que loucura!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro e quando voltou, a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama com a cabeça girando em êxtase com a nova experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo. E foi ao banheiro pela terceira vez.
Dessa vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.

O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!

Numa escola americana a professora diz aos alunos:

- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis!

E prosseguiu:

- Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!

O que o cavalo foi fazer no orelhão???

R: Passar trote !!!

Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
-Muuuuu!
E a segunda:
-Nossa, você tirou as palavras da minha boca!

Uma formiga perguntou para a outra:
-Oi, qual é seu nome?
-Fo.
-Fo de que?
-Formiga! E o seu?
-Ota.
-Ota de que?
-Ota formiga!!!!

O SORVETE DE PALITO, TODO FOLGADO E POMPOSO, ENCONTRA O BRIGADEIRO, CONHECIDO SEU:
"E AÍ NEGUINHO?"
E O BRIGADEIRO:
"E AÍ PAU NO CÚ?"

Colocaram um Ovo e uma salsicha dentro do forno.
O Ovo diz: “nossa como esta quente aqui dentro”.
Imediatamente a salsicha corre para o vidro do forno
E grita: “Socorro tem um Ovo que fala...”.

Porque a vaca da leite?
R: porque ela não sabe vender...

O que dá do cruzamento de uma galinha com um coelho?
Resp: OVO DE PASCOA!!!

P- O que o Exalta Samba foi fazer na livraria?
R- lêlêlêlêlêlê

A mulher morreu de panela
Ela foi atravessar a rua o carro pá nela!!!!

Como o pinóquio descobriu que era de madeira?

R:Foi bater punheta e pegou fogo.

O QUE QUE A XUXA FOI FAZER NUM BAR?
- TOMAR CASAXA

Quem peida pela boca tem merda na cabeça!

Na vida, só há uma coisa que você ganha sem fazer esforço: peso.

Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel.

Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço.

"Gosto é igual mulher... cada um tem a que pode pagar!!!"

P: Qual a semelhança entre um policial e uma fábrica de motos?
R: Os dois fazem Honda.